муа

Женщина, которой жалко для себя.

Грустный текст.
Автор - Ольга Валяева.
--------------------------------------
Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования.

Все, что я вкладываю в себя, мне кажется транжирством. Транжирством денег, времени, сил. Я не имею на это права, я недостойна всех этих ресурсов. Словно они не принадлежат мне, словно я не хозяйка им, а вор. Потраченное на себя – то же самое что потраченное зря, без пользы для кого бы то ни было. То же самое, что просто выбросить на ветер, спустить в трубу, промотать. Поэтому лучше всего – не тратить ничего на себя. И не мучиться чувством вины после.

Мне кажется, я была такой всегда. Боялась купить себе лишнюю шоколадку, боялась попросить новое платье, бросала любимые танцы, когда нужно было учиться и готовиться к экзаменам. А может быть, не всегда? Может быть я еще помню ту маленькую девочку, которая умела мечтать? К которой до определенного возраста чудеса приходи, а потом вдруг перестали? Как это случилось? И почему мне стало жалко для себя всего?

Я верила взрослым. Они учили меня как относиться к самой себе и ресурсам. Я росла в то время, когда ресурсов было мало, как временных, так и денежных. А уж энергетических никогда не было у нас достаточно. Взрослые учили меня не только своими словами, но и примерами.

Я видела маму, которая зашивала свои капроновые колготки. Это выглядело не очень красиво, но она могла сверху надеть носки или брюки – и эти швы скрывались из поля видимости. Мама же всегда просила доедать все, что на тарелке, еду выбрасывать нельзя. Нельзя так разбрасываться ресурсами. В шкафу у мамы было не больше десяти платьев, а то и меньше. Большую часть из них она сшила сама. Это было дешевле и проще. В то время даже при наличии денег мало что можно было купить.


Цветы моя мама видела два раза в год – день рождения и восьмое марта. В остальное время года это было слишком дорого и неуместно. Папа об этом знал, и поэтому никогда цветов в другие дни не дарил.

Мама никогда не занималась собой. Она занималась работой с утра до вечера, потом нами – детьми, домом. Готовила, стирала, убирала, а потом падала в кровать. Она никогда при мне не лежала в ванной или не ходила к косметологу. Последнего она, конечно, же считала напрасной тратой времени.



Мама очень любила театр, но ходила только дважды в году с нами, в ТЮЗ. Хотя каждый месяц с интересом разглядывала афишу драматического, но было совсем не до него.

Однажды папа захотел сделать ей приятное, и купил билеты в театр на премьеру, в партер. Мама плакала три дня. Потому что ей не в чем было идти, это слишком дорого стоило и она этого не заслужила. В итоге папа билеты продал перед началом спектакля, а мама – плакала дома. С тех пор папа сюрпризы делать перестал.

Мама любила читать книги. У нас был огромный книжный шкаф. Но я никогда не видела ее читающей. Ей все время было некогда и не до того. Она с любовью раз в месяц вытирала пыль с книг. Иногда делилась тем, как любит ту или иную книгу. Но читать времени ей было жалко. Были дела поважнее. Суп, заплатки, работа.

Мама часто говорила мне, когда я о чем-то просила: «Перебьешься». И я соглашалась. Я, как покорная девочка, перебьюсь. И без нового платья, и без куклы, и без туфелек с бабочками, и без заколки с принцессой. Я смотрела на маму и понимала – перебьюсь. У мамы же тоже нет такой заколки, и она жива. Значит, заколка – это лишнее.

Мама говорила мне: «Хочется – перехочется». И она была права – перехотелось. Через пару лет я уже не помнила про ту заколку с принцессами, которую мне так хотелось. Да и кукла померкла в моих глазах через год-два. Как и студия бального танца, в которую так рвалось мое сердце. Желания действительно сгорали. Желания платья – быстрее, желание танцев – медленнее. Но сгорали. Приходил день, когда мне не надо было ни того, ни другого, ни третьего. И значит, я могу не тратить на их реализацию свои ресурсы. Зачем, если однажды я перестану этого хотеть? Можно обойтись дешевле.

Мама говорила мне «Я тоже много чего хочу», но я знала, что это неправда. Мама давно уже ничего не хотела. Она вообще не помнила, каково это чего-то хотеть. Она делала то, что надо было, то, что должна, то, что делают все. И ничего из того, что хотела она. Потому что не знала, чего хочет. И я постепенно так же утратила силу желаний. Какой смысл желать, если все желания не к месту, неразумны, глупы.

Мама говорила мне: «Подождешь». И я ждала. Были важные дела, важные покупки. Например, спортивный костюм для физкультуры всегда важнее платья. Костюм практичнее, в нем и с собакой можно пойти гулять, и дома сидеть в холода. А платье – куда его оденешь? Поэтому платье подождет. Если дождется – то может быть, хотя тоже вряд ли. Я ждала и того дня, когда мама разрешит мне плести макраме столько, сколько я хочу, а не станет заставлять меня зубрить химию.

Мама говорила: «Это лишнее». Лишним было почти все из того, о чем я мечтала когда-то. Все остальное можно было не просить. Школьная форма, тот самый костюм для физкультуры, туфли для школы, ранец. Без этого было совсем никак, и это приходилось иметь. А остальное – да кому оно нужно? Лишним были и мой кружок по рисованию, который я так любила, и танцы, и хор, и время с друзьями. Не лишним был только аттестат, от которого меня тошнило.


Мама часто говорила мне: «Это дорого». Почти обо всем, что мне нравилось. «Это неразумно» — еще одно мамино наставление. Оно заставило меня осматривать все мои желания со всех сторон, анализировать их, проверять на разумность. Разумны ли красивые туфельки как у принцессы, если гулять я все равно буду в кроссовках? Мне все равно их не с чем будет одеть – с костюмом для физкультуры они будут смотреться странно.

Я росла, осознавая, что желания – это самая большая проблема в моей жизни. Они крадут у меня столько всего! Деньги, время, силы! Кто вообще только их придумал, эти мечты и желания. Зачем ходить трижды в неделю на танцы, если гораздо разумнее в это время готовить ужин всей семье и доделывать свою работу в офисе? Зачем вообще заботиться о своей красоте, если я все равно постарею и умру? И о здоровье о своем тоже по этой же причине заботиться не стоит. Зачем покупать себе платья, если через какое-то время они мне надоедят, станут малы или велики, я перестану выглядеть в них красивой? Зачем читать книги, развиваться, меняться, если с возрастом мы все равно все забываем?

Я должна приносить пользу. Всем вокруг. Круглосуточно. Я не должна никого напрягать своими желаниями и просьбами. Я должна быть хорошей. Не должна никого расстраивать. Должна делать то, что нужно, а не то, что хочется. И должна забыть обо всякой ерунде.

И я выросла. Однажды мой молодой муж принес мне букет на последние деньги. Моих любимых роз. Я была беременна. Нам нужно было заплатить за квартиру. А он купил цветы. И я рыдала целую ночь. Я даже не поставила их в вазу, потому что это было слишком. Я этого не заслужила, я на это не имела права. С тех пор он дарит мне цветы дважды в году. День рождения и восьмое марта. А иногда забывает.


Когда я впервые пошла к косметологу, я чувствовала себя не только транжирой, но и вором. Я украла у своей семьи целый час времени и целую тысячу рублей на непонятную никому процедуру. Чтобы чуть замедлить ход времени для моего лица. Я не получала удовольствия от всего этого, я все время барахталась в чувстве вины. Поэтому второй раз решила никуда не ходить.

На Новый год мне очень хотелось колечко. Но оно казалось мне бесполезным, ненужным. И я попросила у мужа тостер. Тостером мы пользовались каждый день, а что кольцо? Ну надела бы я его – и что бы изменилось?

Однажды я влюбилась в платье. Оно была потрясающее. Красное, длинное. Мне некуда его было бы надеть. Но оно меня манило и вдохновляло. Я ходила мимо него специально по два-три раза в день. У меня были деньги, чтобы купить его. Но я даже не осмелилась зайти и померить. Зачем я буду тратить чужое время на свою скромную персону? И в один из дней витрина опустела. Платье ушло к кому-то другому. Я выдохнула с облегчением, а ночью почему-то плакала.


Когда у меня родился ребенок, я перестала встречаться с подругами просто так. У кого-то из них детей не было, у кого-то они уже выросли. Я не хотела тратить их время на разговор с собой. И не хотела отрывать кусок от своей семьи в угоду своего удовольствию. Мне было жалко для себя нескольких часов в неделю. Я должна была быть идеальной матерью, а ни в одном пособии не было написано, что матери нужно встречаться с подругами без детей.

Как я могла спать днем вместе с ребенком? Ну и что что я не высыпаюсь, дома-то надо прибраться, приготовить, погладить, в компьютере посидеть. Дел-то важных много. Сон днем – это точно не для меня. Я на него права не имею.

Я всегда покупала себе все самое дешевое. Детям могла купить и хорошее, но себе — минимальное. Самые дешевые колготки, туфли, куртки. Самая дешевая косметика, желательно еще с максимальной скидкой, чтобы не так жалко. Не покупала свои любимые продукты, если они были дорогими. Но вот детям всегда находила возможности купить то, что они любили. Любым способом. И нормально себя при этом чувствовала. А вот себе позволить гранат зимой — уже не могла. Жаба душила.

С появлением детей я снова облюбовала спортивные костюмы. Точнее, они мне никогда не нравились. Но в детстве это было удобно. И сейчас тоже. Я перестала смотреться в зеркало, муж на меня тоже смотрел очень редко. Одного костюма мне хватало на год, я была очень удобной женой.

Однажды мужу дали премию, и он принес ее мне. И сказал, что я могу потратить ее, как хочу. Сначала я на миг подумала, что куплю платье и сумочку, потом вспомнила, что у ребенка выросла нога, а значит, нужны ботинки. И еще нужны новые тарелки взамен разбитых, пара полотенец, крем для обуви. Пока я таком хмуром настроении ехала в магазин за всем этим нужным добром, у меня вытащили кошелек. И я осталась и без платья, и без полотенец. Как будто бы эти деньги должны были быть потрачены иначе. И тогда я впервые задумалась.


Может быть, я имею право на то, что Бог дает мне? Лично мне? Если он мне это дает, значит, он разрешает мне это тратить как я хочу? Не обязательно делать это разумно или полезно? А что если я на всю зарплату куплю себе те самые туфли? Или зайду с дочкой в магазин и куплю эту злосчастную Барби – но себе? А что если я запишусь, наконец, на танцы – пусть это и будет кружок для тех, кому за.., но это будут танцы? А что если я разрешу себе сегодня полежать в ванне полчаса с пеной или солью? Рухнет ли мир? Обнищают ли мои домашние? И смогу ли я сама там лежать, зная, что это – «пустое занятие»? А если я встречусь с девочками просто так, а не в честь дня рождения одной из нас? Что если мы устроим девичник с «пустыми» женскими разговорами ни о чем не в честь чьей-то свадьбы, а просто так?

А что если я действительно имею право распоряжаться своими ресурсами – временем, деньгами, силами? А что если я достойна этого? Что если плюшевый мишка – это не мой каприз, никому не нужный и не интересный, а моя потребность? Потребность той девочки внутри меня? Девочке, которой вместо этого мишки тогда купили очередные «треники». Девочке, которой Дед Мороз приносил исключительно полезные подарки – рюкзак для школы или письменный стол. Девочке, которая не знает, чего хочет, а если знает, то очень боится, что ее желание снова не вовремя, не к месту, неразумно.


Что если я могу, имею право и вообще должна – тратить на себя деньги? Как же это страшно и ново звучит. Что если я обязана каждый день делать то, что мне нравится, хотя бы полчаса? Это же просто ужасно эгоистично так поступать! Что если мой муж ничего не хочет и ничего для меня не делает именно потому, что мне самой ничего не надо? Что если это неправильно – жалеть для самой себя ресурсов – времени, сил, денег? Что если это не транжирство, а инвестиция? Ведь говорят, что если счастлива мама, то счастливы все. А счастлива ли я – в своей «разумной» жизни, в которой у меня нет для себя ни одной минутки?

promo mjonaus ноябрь 25, 2025 15:27 6
Buy for 50 tokens
***
...
хороший текст, но, дорогая, по чесноку, он вот вообще не про нас!))) Уж мы то себя любим и не обделим никогда)))
а я и не пишу, что ой, посмотрите, как про нас написано :)
мне кажется, это проблема старшего поколения. я такое за бабушкой замечала, например.
Это про мою маман. Даже к врачам не ходит если надо - денег жалко.
мне тоже денег жалко
они ж с неба не падают
В определенных дозах подобная жертвенность нужна и важна, причем не только для женщин, но это перебор, конечно. У меня свекровь такая, я рядом с ней чувствую себя не комфортно, как будто виноватой: вот она ночь не спала, что-то делала для меня, хотя я ее об этом не просила, но всё равно неловко.
Вот последние строчки как нельзя чётко отражают суть всего написанного выше: а нахрена вообще жить, ведь это непозволительная роскошь, тем более будет еще восемь жизней как у кошки! Самое печальное, что таких много, наверное даже большинство!
жить чтобы работать и потом все тратить? и опять работать?
не проще обойтись без лишних платьев и просто подольше поспать?
Я нашла компромисс в спорте: это мое, чисто для меня и это, что называется, святое - на спорт время и деньги есть всегда. Остальное же удачно сочетается с чисто козерожьей практичностью :)

А еще был в моей жизни момент, когда тогдашний мой мужчина пришел в гости с бутылкой адски дорогого шампанского. Здорово, да? Один нюанс: я была студенткой и у нас тогда было ооочень хреново с деньгами - начало 1990-х. Подработки были, но не всегда. И вот тогда как раз был голяк, полный. Он знал, что у нас в общаге проблемы с едой и что кусок банального мяса был недосягаемой мечтой. Но понтанулся и принес дорогое бухло - при том, что я никогда особо не любила шампанское. В общем жрали мы под это безумное винцо голые макароны. Последние. Честно разделив их очень небольшое количество по двум тарелочкам. Чесслово, я бы тогда отдала все лучшие вина мира за кусок мяяяса...

Edited at 2014-12-24 06:41 am (UTC)
Сестра!)) Моё святое тоже спорт - гори все конём, а спортзал не пропущу, "должно же у меня быть что-то для души"! Ну и я тоже козерог))))
Все верно, и почему это удивляет или возмущает? ну купит женщина платье -то есть очередную тряпку, но, муж разве за это должен ее любить и ценить? или за нарощенный маникюр??? а если есть муж и дети - то кого еще надо завлекать??? А любая красота -быстро увядает, и если ее поддерживать искусственно - это по сути выброшенные деньги на ветер, которые можно было бы потратить на что-то полезное. У многих красоток даже нет своего жилья, зато шубки, косметолог и прочее ( и не факт, что все это когда нибудь окупится)
да, старшее поколение этим грешит. помню мамино "да куда я буду в этом платье ходить, ну надену один раз, потом будет в шкафу висеть!!". ну хотя тогда и доходы были невелики и другие расходы действительно казались важнее. но я рада, что они с папой избавляются от этой жертвенности и позволяют себе приятности, хоть и уже в таком солидном возрасте. хочет мама платье? да пусть купит, пусть оно будет. уже не надо ни холодильника пятого, ни детям на музыкальную школу. куда еще-то тратить, как не на себя?
Ну неправда же от и до :) 90 процентов женщин вообще не такие.
А если речь о какой-то конкретной женщине, то у неё проблемы, во-первых, с самооценкой, а во-вторых, с логикой.

Если женщина считает, что ей не нужны цветы - то это только плюс, ибо действительно ненужная трата денег с точки зрения логики - завянут и выкинешь, на клумбе они намного красивее смотрятся и дольше простоят. Одна моя знакомая так и говорила мужу: "Жорик, ну нахрена мне эти веники, дари вместо них колготки - они у меня постоянно рвутся".

А вот про танцы/спорт/вышивание крестиком - это же инвестиции в себя. Человеку разумному понятно, что это самые выгодные инвестиции.

Я вот, например, не жалею, что в школьные годы изучал программирование и ходил на дополнительные занятия информатикой (за деньги) в начальных классах. Именно благодаря этому я могу сейчас не переживать, что цветы или какой другой подарок жене - это слишком дорого, ибо моя профессия, связанная как раз с информатикой и программированием, неплохо оплачивается, очень востребована и останется таковой в ближайшем будущем.

Ну а по поводу платьев - иногда хорошую работу можно получить только за хороший костюм, история знает такие случаи :)
о, это частично про меня. За каждую не необходимую шмотку борюсь с жабой, хотя деньги как правило есть. И тостер вместо колечка тоже мой вариант. А еще про время. Сбежать с работы пораньше по личным делам, не не слышала. Краду у сна и почитать книжку, посмотреть сериалы. Но я с этим борюсь с переменным успехом))
А мама у меня чудо, пережив перестройку и девяностые с минимум денег, без Барби и с этим вот "перебьешься", сейчас она насильно заставляет меня покупать третью пару сапог, не потому что надо, а потому что "посмотри какие красивые, они так тебе пойдут".
Ой, а моя мама выйдя на пенсию (ей 54) стара регулярно покупать себе ювелирные украшения, ходить раз в неделю на маникюр/педикюр и всячески баловать себя всякого рода покупками :)
крайности, крайности...
букет на последние деньги покупать действительно не стоит. Собранные у забора ромашки или срезанные веточки липы будут не менее значимым проявлением любви и внимания.
спасибо за отличную статью! особенно актуально в последнее время..
Вот поддержу вас. Если в такой ситуации женщина на всю ЗП купит себе туфли, то месяц ее семья будет голодать, ведь муж на последние деньги купил ей цветы.
Странно видеть это стремление потратить все деньги на себя, когда их немного, и при этом есть дети. Если у девушки такой "эгоцентризм", то зачем она выходила замуж и рожала ребенка?